匿名だから書けるネガティブな話

こんにちはらぶです。

本当はらぶさんこのブログをFacebookと連動させて、つまり実名でやりたいと思う時が結構あるのですが、知人から「ネガティブやマイナスな事言えなくなるからやめておいた方が良い」と言われましたけどほんとにその通りだと思う。

実名であまり公に出来ない事

実はらぶさん今まで生きてきてずっと、生きていたいと思った事がない。

積極的に死にたがるのとは違って、日々生活する事には真面目に取り組んでいるつもりです。けれども命がけで生きるというか、生きる事に全力投球というか、そういう事が出来ない。

それは甘えだとか、楽してるからだとか、現実から逃げているからだとか苦労した経験がないからだとか言われるかもしれない。

幼児の段階で睡眠障害を発症して普通の子供たちと同じような日常生活を送る事が困難になっていたにも関わらず、両親共働きの為発見も理解もされず症状が悪化し10代のうちに数度の自殺未遂（リスカに非ず）、仕事に就いてからは同僚からの壮絶ないじめ、左遷、いじめ主に楯突いた上司の退職、転職などなど、一応人並みに人生は送ってきたつもりだけど、でもそんな事他人にはどうでもいい話であって、単純に「生きていたいと思わない」事だけがピックアップされて責め立てられる。一生懸命生きている人に申し訳ないと思わないのか！この世にはお前なんかよりもっとずっと辛い思いをしながらも一生懸命生きている人がいるのに！！命を粗末にするな！！と何度か言われた事もある。

けれども申し訳ないんだけどらぶさん、他人と不幸比べしないんです。

私より不幸な人がいて？だから何？

逆に聞くけど、じゃああなたは自分より不幸な人を見つけて安心したり可哀想だと上から目線で憐れむ事で生きててよかったって実感してるって事になるけどそれでいいの？

私より大変な生活を強いられている人はそりゃあもちろんいるだろう。

けれどもその人たちよりもっと大変な思いをしている人もいる。もっともっと凄惨な場所で生きざるを得ない人たちもいる。もっともっとって、それは言いだしたらきりがない。そしてその人たちがそういう状況にある事とらぶさんの環境に何のつながりがあるのだ。らぶさんはらぶさん、彼らは彼らじゃないのか？

そして最終的には生きてるだけで丸儲け！生きてる人は全員HAPPY!って事にしかならないじゃんか。不幸な人なんてこの世に存在しなくなる。それはある一面から見たらそうなるかもしれないけれど、それ聞いて普通は納得できるもんなのか？

そして生き甲斐の無さは他人を助けていないからだと言われた事もあるけど、他人の為に生きるのは、結局自分の為なんだよね。自己愛が確率されてる人は勿論それでOKなんだけど、そもそも論として生きていく意味を持たない人間からすると他人の為（つまり自分の為）に何かをする事に意味が見出せないから社会貢献しても満たされない。

福島でボランティアとかやってましたけど、お家きれいになって良かったねっていう達成感はあっても一時的なものだからなぁ。それを日々貪欲に求め続けるのは中毒性を感じる…。

でもでもですね、らぶさん一生懸命生きている人は大好きです。

だからそういう人たちを暗黒面に引きずり込まないように頑張って踏ん張ってるんです。

・ネガティブな事言わない！

・相手のやってる事を否定しない！適正評価！

・感謝の気持ちを忘れない！

・常に笑顔！

・みんなと交流！沢山おしゃべり！

などなど。

暗い話してみんなを悲しませたり心配させたりしたくない。

らぶさんの本当の精神状態知ったらきっとみんなびっくりして心配しちゃうけど、らぶさんにとってこれは通常運転だからそんなに心配するところじゃないからあんまり言いたくないんだよね。

匿名だから言える事

でも誰かにアドバイスしたりする時、こっちの下地が解ってないと言葉が伝わらない事がある。匿名だとそのあたりも包み隠さず話せるから本心でアドバイスや信念を話せるんだよね。

「本当はどうしたいの？」ってリアルで良く聞かれるけど、

「明日にでも死にたいです」なんて言えないしね☆

ネガティブな気持ちが判るから、ネガティブな気持ちで迷ってる人にアドバイスできるとも思ってるし、それが匿名ならではの本気トークの利点だと思ってます。

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嘘でも笑顔でい続けると本当に楽しい気持ちになるなんて嘘だよ。

らぶさん毎日笑顔だし仕事中もめっちゃ笑顔だけど、心はどんどん冷たくなって行くし心が悲鳴上げてるのに表情だけは笑顔だからそのギャップで更に精神状態悪化して苦しくて大変(〃^∇^)o彡☆

それでも笑顔でいるしかないの。目の前の人を悲しませたくないから。

何を言ってもネガティブ、卑屈、自虐って言われてどうにも首が回らない。

けれどもそれは本心で、らぶさんは心からそう思っている。

私が誰にも必要とされないのは、私に必要とされるだけの価値がないから。

私がゴミクズの様に扱われるのは、私がゴミクズだから。

そんな私の言葉に耳を傾けてくれてありがとう。

今ここで生きているのは今まで出会ってきた全ての人たちとの出会いがあったから。

ここまで連れてきてくれて本当にありがとう。

みんなが私に優しくしてくれた気持ちは本当に感謝しています。単純に優しいから優しくしてくれたわけじゃない事を少しずつ学びました。それぞれみんな辛かったり忙しかったりして気持ちに余裕がない時だってあるよね。それなのに頑張って私に優しくしてくれてたんだよね。みんな本当に素晴らしい人たちばっかりでとても愛おしいです。

それなのに、私は何の役にも立てなくてごめんね。

私は孤独が辛いからみんなの側にいたいと思って頑張って努力するんだけど、みんなの側にいられるだけのスキルも能力も価値も魅力も手に入れられない。

私にはみんなの時間を消費するだけの価値がない。

自分なりに頑張っているんだけど、それは自分の価値観でしかなくて、客観的に見ると何の役にも立たないんだよね。役に立たない努力なんて、外から見たらなんの価値もない。自分て役立たずだなって思うと、みんなの側にいるのが苦しくなるんだ。

それなのにそれなのに、みんなの要求にも応えてあげられなくてごめん。

らぶさん生きるのに精いっぱいで、みんなの財布を満たしてあげられるだけのお金は持ってない。みんなのお勧めの1時間数万円のセッションやセラピーをいくつも受けてあげられる程時間とお金を持てあましてるわけじゃないんだ。

それに、そこまでがむしゃらにHAPPYに生きたいわけでもないんだ。

らぶさん自身はこの生活でいいと思ってるから、このネガティブを抱えたまま生きるらぶさんを治そうと必死になられても、その期待に応えてあげられないんだ。

でもみんなの気持ちも優しさも、本当にありがたいと思ってるんだよ。

そして一生懸命に前向きに生きるみんなの姿はとても輝いていて素晴らしいと思う。

だからこそ、らぶさんは本音を話せなくなるんだ。

ごめんね。

ごめんね。

いつもありがとう。

みんな大好きだよ。